没有了你我更幸福♥

昨天是2月14情人节；想去之前我们还在一起的时候，我还蛮期待这天的到来；我们曾经说过不管什么节日我们都要一起过，这些承诺我都还记得啦说真的我知道你忘记了；我也没有要你记得啦；只是想跟你说就算没有你的情人节我也过得很开心；还记得我跟玲说过一句话【很感谢当初你的不要我，至少现在的我要去懊恼该如何让你变回以前那个会为家人着想，会为了证明给爸爸妈妈看而努力的奋斗在你的事业上做出成绩来；现在的你就只会<喝酒，摇头，吃药>其实我也没有权利干涉你的，只是听到后还蛮惊讶的；到现在我还是会很气自己为什么当初为你流了那么多珍贵的眼泪=.="想起来就觉得自己很悲哀，明知道你不在乎了我还要浪费自己的眼泪~现在我已经长大了；会想了；以前的爱情只不过是我们必经的地方，分手后就当作不认识的时候做的陌生人那样；相爱的时候就像是要结婚一样~其实这些爱情来来回回有什么不一样？？你赢了就有了全世界的幸福；你输了就换取你的悲伤从新在爱一次~我告诉自己下一个我不要再输了，要换取比全世界的人来得更幸福的幸福 ^^ 虽然我不知道可不可能但这是我告诉自己的 :)) 至少我不会再骗自己你还是爱我的 ><

Don't say you love me ♥

过来KL的日子；我好像真的把你忘了~上网的时候有时会忘了我之前都会看你profile的习惯；很多次都是突然间想起；不知道是时间把你带出我脑里还是我把你刻意的忘记~看到你写【牵了手就不要随便放手】这句话你根本就不配.....你根本就不适合说出这句话；被你放过手的女生都是你把她们牵起来的；到最后说放手的还是你，那你告诉我，你是用怎样的心情什么资格去说这句话？有时真的感觉你不知道是变了还是你原本就这样；看回以前我们写的信息最长的一封也只有我们分手吧；现在我不适合谈恋爱；比较喜欢单身；最长的信息~那你告诉我你说你想单身那你现在做的又是什么？不要老是说一套做一套，到最后输的始终会是你自己~找到在好的女生你都不配拥有~如果当初你的分手理由干脆点说你不爱我了，或许我会死心的彻底~找那些什么烂借口~如果有从来的机会，我宁愿我们只是暧昧的朋友~至少暧昧不会受伤~现在对你的事情不知道是我自己没兴趣想知道还是不敢知道~我害怕知道你现在喜欢的是谁但是我又很想知道~或许有一天回去我们大家都忘了我们曾经是朋友~也或许我应该果断点把你当成陌生人就好；对你就好像我之前的男友那样；要嘛就是普通朋友要不就是陌生人~我再也不想跟着你的脚步走了~我要你知道我的世界没有你很久了~再也不需要你了~

承诺只有我记得❤

这几天没有在这个部落格写关于你你事情，不知道你最近怎么样了～应该过得很好吧.........昨天看着这属于我们回忆的部落格我...........哭了 :( 最近看到你的状态写着 "夜深人静的时候，睡不着，因为头脑想的全是你>< " 我真希望你想的人会是我～可是我比谁都清楚在你脑里想的绝对不会是我～，, "我会坚持…" ，你坚持是因为你现在追回她失败了对吧？没关系，我在替你加油你看到了吗？为了让你开心让你去追你喜欢的我宁愿自己受伤~ 还有" 在我生命里出现了你，是我的荣幸，而你也是我的第一个，永远都把你放在我心里的最前面>< " 看到这一个我真的不知道该怎么形容我的心情～你永远爱的就只有那一个～明知道结果是这样当初为什么要说你爱我；我还真的以为你会认真，不会再说分手的；明知道你放不下我还是用我自己的努力去让你忘记，让你真的来爱我～只是最后这些努力只有我自己最清楚～这一次我是真的醒了；我能对自己说的只有对不起；把你的承诺当成一辈子；把你的谎言当成我的梦想；如果你没有忘记今天是平安夜；我们说好要一起倒数，一起过属于我们的二人世界；我想..........你已经忘记了，对吧～～～其实到最后承诺只有我记得，或许一开始你就已经想好把你给我的承诺当成你实现不了的谎言吧～听着你喜欢六哲的歌，会让我想起那天我们在朋友家比唱"他真的比我好吗" 那个画面～回忆在我心里比什么都重要；对你那只是一段两个星期的旅程而已是吧～其实.............我真的知道你到最后喜欢的都不会是我，我只是你寂寞找来的玩伴；说好听是玩伴；说不好听是代替品～没有人不知道你放不下的是她～只有我，真的只有我而已，对你的感情付出了比谁都深～也只有我还傻的相信你会为了我改变>< 忘了你会不会让我自己好过点？要忘记这段美好的回忆还真有点舍不得 =.= 到现在我只想知道一个答案～一个你从头到尾有没有真正喜欢过我的答案～你说你喜欢单身所以分手，我很清楚，你分手的理由都是借口；只是想让我们彼此都好过的借口～我当初没有问你是否喜欢过我就是因为我知道你说出来的答案已经让我不懂得分辨了～就算你说有，我也会觉得那是你在安慰我的～【不打扰；是现在唯一能送你的礼物；希望你好好珍惜下一个爱你的】❤

失言 :(

昨天12192011是你比羽球赛的第一天～我们还没在一起的时候我跟你说我会带啦啦队去支持你的；你说只要我支持就够了....后来我们成为情侣了，你说有女朋友在你会打得更好；开心诶 :)所以昨天我就去看你打球了；但是我是用朋友的身份去看的..........虽然我们是朋友但我总觉得你在逃避我 :( 虽然你输了，但我还是会替你不开心～想要告诉你；输了没关系，努力过就好了 :) 可是昨天真的有够笨的，你在我后面站着我不知道，朋友问我现在是做莫，我就跟他说"颁奖给那些输的人咯"他就推了我的手一下，我以为他听不到；我就重负说了一次～结果他才告诉我你站在我后面>.<"" 无言～～我想对你说我不是故意的..............比赛输了没关系；挺你的人永远都在:) 刚开了电脑就看到你的状态写着"不知不觉的；我好想你>< " 这一句话我知道你想的对象是她不是我～我不会再欺骗自己了；你想的，要得，不是我能给的～很清楚的事实；每个人都很清楚；是我不愿意去看清这样的事实～～～有时真的觉得笑很幸苦，嘴角上一直要保持那样的笑容真的很累......突然想就这样让自己不去勉强的笑>< 现在开始倒数九天的时间了；说真的我还真希望这一个九天能越慢越好............朋友之间有些事情有些误会都还没搞清楚；大家就要这样走的走散的散；只是想要大家能过得跟以前一样开心；全部聚在一起的欢乐；时间虽然不长但是回忆起还是会从心里笑出来...........希望28号大家都能开开心心地聚在一起；享受那一次拥有聚在一起的机会～有些出去做工；有些出去读书了；不是大家都能拥有一样的时间能聚在一起了～～～

你的世界没有了我 :(

今天就像往常一样～只要一有时间我停留在网上；我都会到你的profile 浏览看看～也不知道为什么；今天一上去就看到你写了关于你家人的事情；我就拿起了电话对你发了封信息"你没什么吧？"你过了很久很久才回我；可能下午两点有酒席你在忙吧；你说你没事我就放心了～看到你有压力，对朋友说未必每一个都能明白；但你总是在朋友面前表现出一副无关紧要的样子，其实你心里已经很难受了......我的状态看到有你的赞其实我还蛮开心的^^ 也不知道为什么只要看到有你赞过我的任何东西我还是会很开心>.< 晚上十点朋友打电话来约喝茶；我就跟他们出去了；十点半的时候看到阿宝驾摩多经过就想说过一下子可能你就会经过了 :))可是宝从打完球回家冲了凉在出来你都没有经过～我就有点闲掉了.......看着天空刮起的风；就快要下雨了；你......还不回家吗？想着想着你就经过了:) 就算远远地看着你我也会感到很开心；玲总是对我说六个字【拿得起；放得下】其实里面的含义是你不甘愿和放不下；事实也很明显出现在我眼前；只是...........我不想去接受 :( 不愿意接受自己是代替品而不是在你心里被放不下的那个 :( 看着日子就这样一天一天得过；我很不舍得；想着以后就不能这样远远的看着你的背影；看着你经过；真的很舍不得；有时在想如果我走的那天你会来送我那该有多好 :) 或者前一天你会玩得像以前那样该有多好>< 我想的东西真的很多；可是全部都只是我想的而已 :( 多希望那一天电话会出现你的信息里面会告诉我"去到那么远；要照顾自己；小心点" 有多希望你不要对我那么冷淡.............我已经出卖了我的爱；要的就是不要你的离开～如今你却成了小偷；把我的心偷走了却忘了把我也带走；那样的痛要清醒该有多难；要坚强该有多辛苦 :(

那个在乎你的我 ♥

12172011今天"避雨"叫我们去他的生日会；你从台湾回来的那一天我有跟你说过你当时还说再看咯，没时间礼物就帮我拿给他........去的时候多希望有你在身旁 :) 礼物拿给"避雨" 时他问我你怎么没来；我跟他说了你做工不得空^^ 因为我知道你明天有酒席，今天都会比较忙的:) 其实你知道吗，我喜欢看你做工的样子；那时候的你很认真，很严肃；而不是现在你看到我是不想理我的样子 :( 回来的一路上，我都静静的没有说话，玲他们都以为我怎么了；还问我又想什么～其实我很想告诉他们我想你了:( 不想他们担心，我只好说我没有想任何东西..........他们就和你一样我静静的时候总是会问我"在想什么" 其实我一个人静静的时候不说话只是希望时间如果停留在幸福的那一刻该有多好>< 看着回家的路，只希望她就这样一直开着不要停～看着街边的路灯，听着歌，看见玲跟她男朋友说电话幸福的样子，我想起了以前～以前我们打完球一起去喝茶；听过六哲的歌；偶尔晚上你会打电话来和我聊天；这些事情我们都做过了............可是现在却没有了～～其实我很想坚强起来告诉你我过得很好；没有你我依然很好～可是我做不到，是不是就像丰说的我已经放下了你放不下的是我自己？其实我自己已经知道答案了～只是不愿意坚强起来......我的电话永远都会放你一个人的信息～到了晚上我都会把今天和朋友写过的信息一次过删除～我知道你心里还是放不下她～只是我不想拆穿这个事实～我不想把这个清楚的事实拆穿让我自己知道我其实只是代替品><【 你爱我，我会陪你；你不爱我，我给你自由。这就是傻傻的我，那个在乎你的我】只是希望有一天你也会发现在你身边的都是很在乎你的♥

我哭就是因为你值得 :)

今天是我们分手以来第一天见面:) 看到你的时候我坐在礼堂外面，哭着告诉自己不能想你，可是我做不到...第一次觉得自己很没有用:( 看到你我装作没有事情；跟你说话聊天；可是你的回应真的很冷淡......这个部落格里面的东西我不会去改；不会去换；因为这是唯一我可以用来写关于我们之间的信息 ♥ 或许很多人以为我很傻，为了一个不值得的人伤心难过那么久；但我会为了他难过就是因为他值得:)) FB聊天室我一直都会放离线；直到把你放下我才会正式的把一切都换回原本的样子 :) 想回以前真的很完美，一切就好像在暧昧中；我们不是男女朋友可是你会叫我宝贝 :) 今天看着你熟悉的背影；可是我却不能做什么；唯一的就是把对你的想念放在心里～就这样静静的；放在心里唯一的一个角落 ♥ 我没有要你知道这一切；只是我真的没有办法把对你的想念告诉别人......大家都说我需要的是时间，用时间把这一切都放下......可是我努力过了；放不下来，每一个晚上一闭上眼睛都会被你的那句分手给惊醒 :( 一直以来我最担心的就是你什么时候会告诉我你要离开了，真的有一天你说你要离开的时候我以为我会毫不在乎；但原来我比谁都来的脆弱 :(看着那些照片。虽然没有合照过但是把那些我edit 过的照片，把我们合在一起感觉真的很美好 :) 脑海里一直出现你的影子，你说过的每一句话，但我却要逼着自己他已经离开了........没有带走任何东西就这样离开了........